“GIAO TIẾP” là câu trả lời tôi nhận được nhiều nhất khi hỏi bí quyết cho một mối quan hệ lâu dài, rất nhiều chuyên gia cũng đồng ý. Nhưng có phải, tất cả chỉ có vậy?
Những kết quả ta có được sau giao tiếp thường là:
- Đôi khi em thật sự không chịu nổi anh.
- Có những lúc em thấy hối hận vì đã cưới anh.
- Anh có tơ tưởng “ngoài luồng” với bạn thân em.
- Đôi khi anh muốn thử “cảm giác mới lạ” với người khác.
Thành thực cắt nghĩa lại thì chúng chẳng khác gì: Em muốn, em cần, anh cảm thấy,…
Thế thì có vấn đề gì?
Vấn đề ở chỗ: những thổ lộ này thực chất đang thể hiện một mức tự giới hạn và kiểm soát cảm xúc kém, hay nói cách khác là: phó mặc toàn bộ cảm xúc, nhu cầu lẫn hạnh phúc của mình vào tay người kia.
“Not everything that weighs you down is yours to carry” – Cảm xúc của bạn do bạn làm chủ, bạn kiểm soát việc mình có bị tác động bởi hành động hay cảm xúc của người khác hay không.
"Một mối quan hệ phụ thuộc vào nhiều yếu tố hơn là chỉ thảo luận về cảm xúc, nhu cầu và mong muốn của mỗi cá nhân."
Có những vấn đề không thể giải quyết bằng việc giao tiếp. Nó đơn giản là hiện thực cả bạn và người kia phải chấp nhận và tìm cách vượt qua.
Tùy nhu cầu, mối quan hệ của bạn có 2 hướng lựa chọn:
Lựa chọn 1: Một hạnh phúc có thời hạn – ngắn dài không quan trọng
Bạn hiểu rằng thế sự vô thường, mọi thứ rồi sẽ đổi thay. Nhu cầu, mong muốn, giá trị mỗi người thay đổi dẫn đến mối quan hệ thay đổi. Và dù thực tâm hay bề mặt, bạn vẫn thấy ổn với chuyện đó.
Thế thì tốt cả. Tôi hoàn toàn tôn trọng.
Nhưng nếu cho rằng bên nhau “mãi mãi” nghĩa là “cảm xúc luôn bất biến”, thì bạn cần quan tâm những điều sau đấy.
Lựa chọn 2: Một tình yêu “mãi mãi”
Đây là điều chúng ta hằng mong ước, nhưng lại không biết cách nào có được. Nếu cho rằng “yêu” là một loại “cảm xúc” chứ không phải “lựa chọn”, đồng nghĩa bạn cũng đang tự đặt tình yêu của mình vào tình thế KHÔNG kéo dài mãi mãi.
Một tình yêu vĩnh hằng sẽ cần:
Bước 1. Sự trưởng thành trong cảm xúc
Hay đồng nghĩa với những phẩm chất tạo nên một người bạn đời tuyệt vời. Bao gồm: bao dung, đáng kính trọng, đáng tin cậy và trung thực (hay nói cách khác: biết phải trái, có chừng mực và không ích kỷ hay nhỏ nhen). Và chuyện này không chỉ dừng lại ở việc tìm một người như vậy mà chính bạn cũng phải là người đó.
Bao dung: Yêu nghĩa là chấp nhận – chấp nhận bản thân cũng như người khác. Tự trân trọng và không phó thác giá trị của mình lên người khác hay cố giành lấy thiện cảm từ họ.
Trung thực: Hiển nhiên rồi!
Tôn trọng: Là câu trả lời của những cặp đã kết hôn trên 10 năm khi được hỏi về bí quyết giữ vững cuộc hôn nhân của mình.
Giới hạn cảm xúc: Là điều tiên quyết để duy trì một mối quan hệ. Không hiểu điều này, bạn sẽ thất bại đau đớn. Hãy tự chịu trách nhiệm cho những cảm xúc, mong muốn và nhu cầu bản thân. Tự làm chủ hạnh phúc (cũng như bất hạnh) của bạn, đừng ký thác chúng lên người kia.
Thỏa hiệp: Không có ai là “kèo trên” trong một mối quan hệ. Cũng không ai thắng hay thua một cuộc tranh cãi. Những cặp đôi lành mạnh không cãi nhau, họ thảo luận. Họ đều “hiểu” trước khi mong chờ “được hiểu”. Họ chia sẻ, nhưng cũng lắng nghe.
Bước 2. Chấp nhận những hiện thực sẽ xảy ra
Cảm xúc cho người kia sẽ có lúc tan biến ... nhưng rồi, chúng sẽ trở lại.
Bạn cần kiên nhẫn, cảm thông và chín chắn. Tình yêu thực sự không phải luôn là những rung động mãnh liệt. Tình yêu sẽ thay đổi, và trưởng thành. Rất nhiều người nghĩ rằng cảm xúc họ có bây giờ là mãi mãi, nhưng thực tế không phải vậy.
Nếu tiếp tục khăng khăng cảm xúc sẽ không đổi thì bạn chỉ đang phủ nhận cách nhân loại luôn vận động.
Năm 18 tuổi, tôi có dự kỷ niệm 50 năm kết hôn của một cặp đôi. Vào cuối buổi lễ, họ đứng dậy và phát biểu:
"Người ta hỏi chúng tôi sao có thể bên nhau lâu vậy. Bí mật chỉ là, chúng tôi chưa bao giờ ngừng yêu cùng một lúc."
Đó là tất cả bí quyết. Hiện thực là thế, đôi lúc, sẽ có một trong hai cảm thấy không còn yêu người kia nữa. Có khi là bạn, khi là người kia. Đôi lúc điều đó kéo dài cả hàng tháng trời, không chỉ vài ngày.
Hiểu rằng ta sẽ bị rung động bởi người khác
Winton trong bộ phim The Five-Year Engagement đã từng nói:
"Bên dưới lớp vỏ lịch sự đạo mạo, chúng ta thực chất chỉ là đám người tối cổ mang trong mình những khao khát rất ban sơ."
Chị tôi, đã chung thủy trong hàng chục năm trời: “Cưới nhau hơn 20 năm, trải đủ thăng trầm, chị yêu anh nhiều lắm và chưa hề có ý định ngoại tình. Dù luôn nhận được rất nhiều lời tán tỉnh, chị đều khước từ”.
Thế rồi, chị gặp người đó: “Chị đã bị choáng ngợp với những cảm xúc mình chưa từng có, chị thấy mình như trẻ lại. Tim chị đập thình thịch, miệng khô khốc, đỏ mặt ngượng ngùng và chẳng thể nào nói được một câu ra hồn. Chị vô cùng muốn anh ấy nhưng đã từ chối, chị… nói rằng mình đã có gia đình và không thể làm vậy được. Thế rồi… anh ta hôn chị.
Một mặt, chị thấy mình quá ngu ngốc khi hủy hoại một cuộc hôn nhân hạnh phúc và hoàn hảo… Mặt khác, chị tự hỏi, mình chỉ sống có một lần, tại sao không nắm lấy cơ hội với người đang khiến mình rất hạnh phúc này?”.
Đó là những cảm xúc đẹp, rất đẹp. Có biết bao người đã đi hết cuộc đời vẫn chưa một lần nếm trải những cảm xúc đó. Nếu bạn nghĩ bạn đã có rồi nhưng lại trải nghiệm một mức độ hạnh phúc hoàn toàn mới, thì tôi hiểu mà.
Những vướng mắc trong tâm lý, cảm xúc là nguyên nhân sâu xa cho việc tìm kiếm người thứ ba.
"Nếu dự định bên nhau mãi mãi bằng cách sẽ không phát triển tình cảm hay bị quyến rũ bởi ai khác, bạn sẽ khốn khổ đấy."
Vấn đề ở đây là, bạn phải chọn lựa điều gì mình thực sự muốn. Nếu bạn xây dựng một mối quan hệ chỉ dựa trên nền tảng cảm xúc và trông chờ sẽ bên nhau mãi mãi, thì bạn đã sai rồi. Những đôi nào đã trải qua hàng chục năm với nhau đều hiểu điều đó. Họ lâu bền được không phải vì họ chưa từng bị quyến rũ. Họ chỉ là trân trọng mối quan hệ hiện tại hơn.
Bước 3. Cam kết với chính bản thân và người bạn đời
Nếu muốn bên nhau mãi mãi, bạn phải lựa chọn thật cẩn thận. Mỗi ngày! Tình yêu là lựa chọn, cũng là sự đầu tư, và chúng ta là nhân tố chủ động trong đó.
"Hôn nhân hiếm khi là sự kết hợp của hai đối tác mạnh mẽ, mà là thay phiên nhau trở thành chỗ dựa cho người còn lại."
Những đôi còn trẻ, đã ly hôn, hay không hạnh phúc đều sẽ nói bí quyết là “giao tiếp”. Nhưng những cặp đã bền chặt trong thời gian dài sẽ nói: “cam kết”.
Đầu tư sức lực
Một mối quan hệ lâu dài đòi hỏi bạn phải đầu tư nhiều năng lượng hơn nữa, chứ không phải ít hơn.
“Hôn nhân không phải luôn là mỗi người đóng góp 50/50, có lúc sẽ là 70/30, có lúc là 80/20. Thậm chí, 100/0”
Tỉ lệ này sẽ luôn biến đổi. Bí quyết chỉ có một: luôn cố gắng. Không cay đắng, không hằn học, không âm thầm nổi giận. Mấu chốt luôn là tình yêu, hãy nhớ điều đó.
"Hẹn hò" với người bạn yêu, mỗi ngày
Có một thứ gọi là Hiệu ứng Gremlin. Nghĩa là khi đã bên nhau một thời gian, mọi người sẽ ngừng cố gắng. Nếu bạn không chủ động duy trì và phát triển tình yêu, tức là bạn đang để mặc nó chết đi. Hãy yêu thương con người hiện tại, đừng theo đuổi mãi bóng hình của người ấy từ mấy năm trước.
"Con người thay đổi, tình yêu cũng thay đổi theo. Hãy có những kỳ vọng thực tế và lành mạnh."
“Đi cùng với sự thay đổi của bạn đời, hãy học cách trân trọng và yêu thương con người mới của họ. Đừng cay đắng và chì chiết họ với những câu như: “Trước đây, anh/em đâu như vậy…”. Điều đó độc hại lắm. Hãy chỉ tập trung vào tình yêu, sự trân quý, và học cách thấu hiểu họ lần này, rồi lần sau, sau nữa”.
Bài viết được lược dịch bởi Ngọc Ngân theo bài viết gốc của Kris Gage đăng trên Medium. Hình ảnh được thực hiện bởi Trà Nhữ.