Cởi Mở: Lần đầu ngủ với bạn trai cũ, tôi biết mình chỉ yêu phụ nữ

Trước năm 15 tuổi, tôi thấy mình hoàn toàn “bình thường” theo tiêu chuẩn xã hội, cũng có bạn trai, cũng biết rung động trước phái mạnh như bao cô gái khác. Tình dục và xu hướng tính dục khi đó là một khái niệm phẳng, không có những góc khuất hay sự nghi ngờ.

Mọi thứ thay đổi khi tôi lên lớp 10.

Tôi thân với Dung vì hai đứa ngồi cùng bàn. Dần dần, chúng tôi thân nhau đến mức như hình với bóng. Ngày nào tôi cũng chở Dung đi học trên chiếc xe đạp cà tàng. Dung ngồi sau, vòng tay ôm ngang eo tôi. Khi ấy tôi vẫn tự huyễn hoặc rằng đó chỉ là tình bạn đơn thuần, bởi tôi vẫn đang quen bạn trai. Cho đến ngày Dung kể rằng đang “crush” một anh chàng lớp bên.

Tôi ghen nhưng không hiểu vì sao mình ghen, trong khi Dung vẫn hồn nhiên kể mãi về cậu bạn kia. Lúc đó thật sự nan giải, vì tôi cũng không thể tâm sự với ai. Chuyện này, với tôi khi ấy, quá khó để hình dung cảm xúc này là gì.

Một hôm tan học, khi đang chở Dung về như mọi khi, tôi lấy hết can đảm nói: “Dung ơi, tao muốn nói chuyện này, nhưng tao sợ nói ra thì tụi mình không còn như trước nữa.” Dung trả lời rất nhanh: “Thôi mày khỏi nói đi, nín.” Có lẽ Dung cũng cảm nhận được điều gì đó. Nhưng thay vì ngượng ngùng hay né tránh, cách Dung phản ứng khiến mọi thứ trở nên nhẹ nhàng hơn. Hai đứa cười rồi im lặng. Và nhờ vậy, chúng tôi vẫn là bạn với nhau cho đến tận bây giờ.

Tôi là ai?

Dù đã chia tay bạn trai cấp 3 với lý do "tập trung học hành", tôi vẫn không ngừng chất vấn bản thân. Người yêu cũ của tôi khi ấy rất tốt, tinh tế và ưu tú, nhưng tuyệt nhiên tôi không tìm thấy sự kết nối về cảm xúc.

Bước vào đại học, những rung động với phái nữ bắt đầu lặp lại. Tôi là ai? Trong số những bản giới này? Liệu tôi là Bisexual (người song tính), Pansexual (người toàn tính) hay thực sự là Lesbian (đồng tính nữ)?

Những định nghĩa trên mạng không đủ để xoa dịu sự nghi ngờ trong lòng.

Tôi thực sự thích con trai hay con gái?

Đầu năm 2, tôi có mối tình đầu tiên với Trinh. Nhưng không hiểu sao vừa êm đẹp xíu thì tôi phát hiện Trinh làm tình với một bạn nam khác. Phải, Trinh là bisexual. Tôi đã đau lòng rất nhiều. Trong cơn say và sự đổ vỡ của niềm tin, tôi đã gọi người yêu cũ sang đón. Đêm đó, tôi chủ động đề nghị một cuộc ân ái. Tôi muốn dùng cơ thể để kiểm chứng tâm hồn mình. Tôi cần biết liệu mình có còn khả năng rung cảm với nam giới hay không. Và câu trả lời nhận về là một con số không tròn trĩnh.

Cảm giác đau và bị thâm nhập như bao người con gái khác, nhưng để hôn và đụng chạm thân mật với người yêu cũ, tôi chỉ thấy một sự cự tuyệt mãnh liệt từ bản năng. Không phải vì bạn không tốt, chỉ đơn giản, là lúc làm tình với bạn, trong đầu tôi là hình bóng của Trinh.

Sau khoảnh khắc ấy, tôi thấy có lỗi với bạn trai cũ, nhưng cũng nhẹ lòng vì đã tìm thấy đáp án cuối cùng. Lần đầu của tôi là với một người con trai, nhưng để tôi có cảm giác thăng hoa, tôi chỉ thích tiếp xúc thể xác với nữ. Tôi… CHỈ thích nữ — những cô gái tóc dài, dịu dàng và nữ tính.

Và đặc biệt là, tôi không thích trở thành con trai, hay tomboy, tôi vẫn quý mái tóc dài của mình, với style ăn mặc hơi bánh bèo. Mọi người thường khen tôi sở hữu vẻ ngoài nhỏ nhắn, dễ thương, nên tôi thường xuyên được các bạn nam săn đón, nhưng bên trong tôi là một tâm hồn ga lăng, luôn khao khát được che chở cho người mình yêu.

Hành trình yêu đương sau đó của tôi không hề trải đầy hoa hồng. Có lẽ vì hồi xưa từng "đá" các bạn nam quá phũ phàng, nên khi chuyển sang yêu con gái, tôi cứ liên tục bị đá. Có những lúc đau lòng đến mức muốn bỏ cuộc, nhưng tuyệt nhiên tôi không thể quay lại yêu con trai thêm một lần nào nữa.

Con tim “trổ” khá muộn, nhưng can đảm thì đến sớm

Nhiều người nhận ra xu hướng tính dục từ rất sớm, còn tôi tự thấy mình “trổ” hơi muộn. Nhưng muộn còn hơn không, ít nhất là tôi đã kịp dừng lại trước khi hại đời một chàng trai nào đó, và quan trọng là tôi chấp nhận mình không thể là người “hồi sinh gia tộc”. Khi những hoang mang đã lùi xa, tôi chọn come out vào đúng 3 năm trước.

Tôi nhớ vào sáng 30 Tết, lúc đang ăn sáng với ba má nuôi (cậu mợ là người đã cưu mang, yêu thương tôi từ nhỏ như con ruột), tôi nói mình thích con gái. Ba má lúc đó khóc nhiều lắm, tôi cũng khóc luôn. Nhưng tối hôm đó, ba kéo tôi vào lòng, hôn nhẹ lên đầu tôi rồi thủ thỉ: “Ba má chỉ có mỗi đứa con gái là con thôi. Thôi thì mai mốt con dắt về thêm một đứa nữa thành hai đứa con gái, cũng vui mà, hehe.”

Lúc đó nổi tiếng chương trình Người Ấy Là Ai, ở nhà mọi người cũng có theo dõi, má nói thấy LGBT trên chương trình ai cũng tài giỏi, và xã hội bây giờ cũng đón nhận hơn rồi, nên má thấy không có là vấn đề gì, má chỉ sợ con gái má thiệt thòi, bị một ai đó kỳ thị. Hôm ấy, má gọi điện về cho mẹ ruột tôi. Về cá nhân của mẹ ruột, mẹ cũng chấp nhận ngay sau đó. Sự chấp nhận của cả hai người mẹ là món quà Tết lớn nhất đời tôi, vì để những người ở quê vốn nặng tư tưởng cũ có thể gật đầu, tôi biết, tình yêu họ dành cho tôi đã lớn lao đến nhường nào.

Thực ra lúc đó tôi đang độc thân. Tôi chọn công khai không phải vì để bảo vệ một mối quan hệ hiện có, mà là để dọn sẵn một con đường thênh thang cho tương lai, để sau này khi yêu ai, tôi có thể đường hoàng dẫn họ về ra mắt gia đình.

Kết

Tôi cũng hiểu rằng, sự tự do luôn đi kèm với trách nhiệm. Trước khi nói ra sự thật, tôi đã tự chuẩn bị cho mình một nền tảng tài chính ổn định. Tôi tâm niệm: "Phải nuôi được mình trước khi muốn sống cho mình". Để dù kịch bản xấu nhất có xảy ra, tôi vẫn có đôi cánh đủ khỏe để tự bay.

"Trộm vía", sau những lần "trả nghiệp" từ những mối quan hệ cũ, tôi và bạn gái hiện tại đã gắn bó được 2 năm. Giữa chúng tôi là sự bình yên và thấu hiểu. Mong rằng những sóng gió đã lùi xa, để tôi có thể nắm tay bạn nhỏ ấy đi một quãng đường thật dài phía trước.

(Chấp bút qua lời kể của nhân vật).