3 Lý do đơn giản giải thích vì sao mà bạn vẫn độc thân
Theo Mark Manson, lý do mà bạn độc thân (dù không muốn) nằm ở bạn chứ không phải là ở người khác.
Nguồn: Mikotoraw/Pexels
Được chuyển ngữ từ "3 Simple Explanations for Why You’re Still Single", đăng trên blog cá nhân của tác giả Mark Manson.
Vậy là cuối cùng bạn đã có cuộc hẹn đầu tiên với người mà mình gặp trên Tinder. Bạn pha trò và họ cười. Bạn đặt những câu hỏi phải phép và chăm chú lắng nghe khi họ hào hứng nói về công việc họ yêu thích và chuyến đi mà họ luôn khao khát. Đó là một buổi hẹn tốt đẹp. Thế nhưng, họ chẳng thèm nhắn lại cho bạn, cũng không bắt máy khi bạn gọi. Bạn đã sai ở đâu?
Bạn đã làm tất cả những gì được dặn là nên làm trong buổi hẹn đầu. Bạn có một công việc ổn định - dù không phải lúc nào cũng thích nó. Bạn không long lanh như ngôi sao điện ảnh, nhưng cũng chẳng phải là thằng gù nhà thờ Đức Bà. Bạn có những sở thích, thói quen như ăn uống, tập thể dục và gần như không hút thuốc. Thế bạn đã làm gì sai? Vì sao bạn vẫn độc thân?
Có thể bạn nghĩ rằng mình kém may mắn khi liên tục quẹt phải mấy người thích hẹn hò hàng loạt, những kẻ chẳng trông chờ gì hơn ngoài một bữa tối miễn phí. Bạn có thể cho rằng những người mà bạn từng hẹn hò không thấy được phẩm chất tuyệt vời của mình. Giá như họ thấy bạn có một tấm lòng cao cả, bạn tuyệt vời trong công việc thế nào và bạn hôn giỏi ra sao…
Xin lỗi phải cho bạn biết sự thật. Vấn đề nằm ở bạn, không phải họ.
Tôi sẽ cho bạn biết rằng vì sao bạn cứ mãi độc thân dù không muốn.
Độc thân - Vì bạn không tôn trọng chính mình
Sự tôn trọng và ngưỡng mộ bạn nhận được từ người khác tỷ lệ thuận với sự tôn trọng mà bạn dành cho chính mình. Nếu bạn chăm sóc cho bản thân về mặt tinh thần, tình cảm hay thể chất, người khác sẽ bị thu hút bởi những điều này.
Bạn không tin tôi?
Hãy thử trong vòng một tháng. Chăm sóc bản thân. Tập thể dục và ăn uống điều độ. Ngủ ngon vào mỗi tối. Làm việc chăm chỉ và có kế hoạch. Giao thiệp với mọi người. Hạn chế các thói quen xấu. Nói về ý tưởng của bạn mà không đè nén và đừng kỳ vọng được đáp trả. Chia sẻ dựa trên niềm vui đơn giản của việc sẻ chia. Theo đuổi một người vì bạn thích họ, chứ không phải vì nghĩa vụ hay do bạn đang vật vã.
Đừng chấp nhận sự phán xét từ bản thân hoặc người khác. Đừng coi việc bị từ chối quá nghiêm trọng. Nhận nuôi một chú cún. Thay vì nhìn thế giới như một cuộc đua và xếp hạng, hãy chỉ xem nó là sự tương thích hoặc không và hãy cố tìm ra điều đó.
Hãy thử trong vòng một tháng và xem điều gì xảy ra.
Tôi nhận ra là nó không hề dễ dàng. Nhưng đó là mấu chốt. Trở thành một người trưởng thành biết điều chỉnh cảm xúc thực sự là một nỗ lực khó khăn. Nhưng nếu bạn muốn hẹn hò với một người trưởng thành biết kiểm soát cảm xúc, bạn cần phải trở thành người như vậy trước đã.
Xem thêm: Những vấn đề muôn thuở trong tình yêu và cách giải quyết
Bạn độc thân vì có những kỳ vọng phi lý
Có hai dạng định kiến trong hẹn hò, đó là:
- Một người đàn ông bỏ bê việc chăm sóc bản thân, thất nghiệp, chống đối xã hội, bày bừa nhà cửa, dành cả cuối tuần để chìm đắm trong manga và phim khiêu dâm trên internet. Nhưng rồi cứ mãi thất vọng vì những người phụ nữ anh ta thích đều không đánh giá cao phẩm chất tuyệt vời của mình. Cuối cùng anh ta kết luận chắc toàn bộ phụ nữ trên thế giới này có vấn đề gì rồi.
- Một người phụ nữ thời trang, xinh đẹp, hơn 30 tuổi, thành công trong sự nghiệp và mong muốn được ổn định. Nhưng mặc cho rất nhiều người xếp hàng để hẹn hò với cô mỗi tối trong tuần, cô vẫn than vãn rằng “đàn ông chẳng có ai tốt cả”. Người cuối cùng cô hẹn hò là một kế toán, biết nói tiếng Pháp, nhưng cô đá anh bởi vì anh để móng tay bẩn và không muốn học kinh doanh. Người đàn ông trước đó đoạt giải Nobel hóa học, nhưng cô cũng đá anh vì hóa học là một ngành không thực tế.
Một người đàn ông nghĩ mình có quyền hẹn hò với bất kỳ ai mặc dù thực tế anh ta chẳng mang lại điều gì trong mối quan hệ. Người phụ nữ thì có mang lại điều gì đó, nhưng cảm thấy mình có quyền hẹn hò với người có mọi thứ. Cả hai đều mang những ảo tưởng quá quắt trong kỳ vọng của họ.
Những ảo tưởng này đến từ sự hoàn hảo - những người kỳ vọng sự hoàn hảo từ người khác và những người kỳ vọng người khác nhận ra sự hoàn hảo trong họ.
Đơn giản thôi: Chúng ta đều có điểm chưa hoàn hảo. Những người mà chúng ta hẹn hò cũng thế. Sự thân mật và lãng mạn đến từ những người có khiếm khuyết có thể bù đắp cho nhau.
Học cách trân trọng khiếm khuyết của người khác. Đồng thời, học cách trân trọng và cải thiện khuyết điểm của chính mình. Nếu không, bạn sẽ còn độc thân trong một thời gian dài.
Xem thêm:
Vì sao không nên tin vào "một nửa hoàn hảo"?
Cái tôi, kỳ vọng và cảm xúc dưới góc nhìn sinh học
Bạn chưa phát triển kỹ năng cho sự thân mật
Có nhiều người rất giỏi trong việc hẹn hò theo kiểu “sách vở”. Ý của tôi là, họ thường xuyên đi hẹn hò. Họ hấp dẫn, chu đáo, có công việc tốt, những kỹ năng và sở thích thú vị. Họ trò chuyện trong bữa tối, cười vào lúc thích hợp, nói về cuộc sống, gia đình, sự nghiệp, nguyện vọng của bản thân và thói quen tắm kỳ lạ của chú chó họ nuôi. Họ làm tốt mọi thứ và sau đó…
… chẳng ai ở lại.
Cuối cùng, người kia cũng ngừng gọi điện, kèm với đó là lời bào chữa nhạt nhẽo hoặc câu nói kinh điển “Chúng ta chỉ nên làm bạn”.
Suy cho cùng, hẹn hò và tìm kiếm một người bạn đời là một tiến trình cảm xúc. Những người như trên chỉ làm đúng những thứ ở mức độ bề mặt, nhưng lại thiếu đi gắn kết sâu sắc từ bên trong. Nó cũng giống như sự khác biệt giữa soạn một bản giao hưởng và chỉ chơi bản giao hưởng mà người khác soạn sẵn.
Tạo nên sự thân mật trong mối quan hệ đòi hỏi sự đầu tư về cảm xúc và mở lòng. Bạn cần phải cởi mở về bản thân theo cách khiến bạn không hề thoải mái. Điều này đòi hỏi bạn chia sẻ quan điểm và giá trị có thể khiến bạn bị từ chối. Nó cũng đòi hỏi bạn mạnh dạn và chấp nhận rủi ro khi theo đuổi những gì mình muốn.
Để tạo nên sự kết nối với người khác, một người phải cởi mở và khám phá những cảm xúc bên trong chính mình. Trong văn hóa ngày nay, các mối quan hệ tình dục/lãng mạn bị vật thể hóa, như thể là bảng đánh giá hoặc các hạng mục trong sơ yếu lý lịch. Nhiều người coi hẹn hò chỉ là sự trao đổi về thời gian, thông tin và thể xác.
Nhưng sự thân mật là thứ diễn ra thông qua việc bộc lộ cảm xúc và các giá trị của hai người. Đó là điều bạn không thể đánh giá. Nó thuộc về tiềm thức, mang tính cá nhân và không thể gọi tên. Và bạn không thể tạo nên sự thân mật một cách sâu sắc nếu bạn không cởi mở với những xúc cảm và giá trị nằm sâu trong mình.
Xem thêm: Bạn có phải là người sợ sự thân mật?