Như nhiều bạn gái khác, tôi biết thủ dâm trước khi biết làm tình. Tiếp xúc với phim khiêu dâm từ sớm, tôi dần mường tượng được những sở thích tình dục của mình. Tôi nghĩ mình thích nằm dưới, thích hôn, thích cuộc vui kéo dài.
Nhưng những hình dung đó thay đổi cho đến khi tôi gặp Thiên, bạn trai hiện tại của tôi.
Thiên thu hút tôi bằng những cuộc trò chuyện về mùi trời dịu mát sau cơn mưa, điều tuyệt vời của quả táo, và sự dễ thương của giọng Đà Nẵng. Sự đồng điệu trong suy nghĩ mặc nhiên khiến chúng tôi hút nhau về mặt thể xác.
Là người từng trải trong tình dục, Thiên hoá giải những sự e dè đầu đời của tôi và biến chúng thành những trải nghiệm đáng nhớ. Đây cũng là cơ hội để tôi kiểm chứng những sở thích của mình. Hoá ra, tôi cũng thích nằm trên không kém, thích nhìn vào mắt, và tôi cũng nhận ra đúng tư thế quan trọng hơn hẳn thời gian.
Sức hấp dẫn của Thiên trong mắt tôi ngày một lớn hơn, đủ để tôi chuyển mình sang phe “tấn công.” Lần một rồi lần hai, tôi dần biết cách dẫn dắt Thiên vào cuộc mượt mà hơn. Sự chủ động trở thành cách hữu hiệu giúp tôi bày tỏ mong muốn tình dục của mình.
Qua thời gian, tôi nhận ra nhu cầu của mình cao hơn tôi nghĩ.
Nhu cầu cao + nhu cầu cao = nhu cầu vừa đủ
Với tôi và Thiên, nhu cầu cao hay thấp chưa bao giờ thật sự là một vấn đề. Nhưng tôi biết hai cực của phổ nhu cầu bị bao trùm bởi nhiều định kiến từ xã hội.
Người ta thường đánh đồng người có nhu cầu cao với người có nhiều kinh nghiệm, nhiều ham muốn, và thường có những mơ tưởng táo bạo. Nó còn bị hiểu nhầm là một loại bệnh, và người có nhu cầu cao là những người thường xuyên nghĩ về tình dục, thậm chí là nghiện nó.
Còn khi một người nói rằng họ có nhu cầu thấp, thì điều đó bị xem như một sự bao biện rằng họ kém về kĩ năng, không thoả mãn hoặc đã chán bạn tình.
Những định kiến này đôi lúc tệ hơn khi nó đi kèm với định kiến giới: phụ nữ nhu cầu cao là dâm đãng, đàn ông nhu cầu thấp là yếu sinh lý.
“Nhưng nhu cầu của anh cũng cao như em. Vì vậy anh thấy nhu cầu của tụi mình là vừa đủ.”
Chẳng ai biết chính xác làm tình nhiều tới đâu thì được cho là cao hay thấp. Đó là một đánh giá chủ quan, thường chỉ được quyết định bởi người trong cuộc.
Những đôi đũa lệch trong tình dục
Bạn đã đọc bao nhiêu câu chuyện về những “đôi đũa lệch” trong tình yêu? Bất chấp những rào cản và khác biệt về ngoại hình, hoàn cảnh, học vấn, hai người vẫn có thể lấy tình yêu làm động lực để vượt qua.
Lệch nhau trong tình dục thì không đơn giản như vậy. Chúng có thể biến một cặp đôi thành một cặp ác quỷ và thiên thần.
Bên nhu cầu cao thường xấu hổ vì thói quen tình dục của mình. Họ dễ tự ái khi có ham muốn, và dễ tự ái hơn khi bị từ chối. Việc này khá giống khi bạn còn đói mà ngại xin thêm cơm vì sợ bị chê ăn nhiều.
Bên nhu cầu thấp thì thấy mình quá “thiện lành,” không biết cách chăm sóc người yêu và không yêu thương họ đủ nhiều. Đây là cũng là cái cớ nhiều người vin vào để nghi ngờ người yêu mình đang ngoại tình.
Quen Thiên đủ lâu, tôi nhận ra nhu cầu về tình dục không phải là một hằng số, mà là một thứ biến động liên tục. Chúng tôi dễ gần gũi hơn vào những lúc đi chơi, du lịch, khi cuộc sống đang dễ thở, và gần như quên nhau khi gặp áp lực công việc hoặc gia đình.
Có ba yếu tố lớn nhất khiến nhu cầu tình dục thay đổi: hormone trong cơ thể, các mối bận tâm trong cuộc sống, và tất nhiên là tình cảm và sự hấp dẫn của mình dành cho đối phương.
Trong ba thứ này, tình cảm và sự hấp dẫn là nền tảng; nó giống như xăng để xe chạy, điện để tỏ đèn. Nhu cầu thay đổi khi hormone thay đổi thì không sao, nhưng nhu cầu thay đổi vì tình cảm thay đổi có thể dẫn đến nhiều vấn đề lớn hơn.
“So đũa” sao cho hợp lí?
Vào các diễn đàn lớn về tình dục ở Việt Nam, bạn sẽ thấy vấn đề này nổi cộm mỗi ngày. Một người kêu cứu về việc mình và người yêu không hợp về nhu cầu, và mọi người ùa vào đưa ra phương án.
Hầu hết đưa ra các biện pháp chữa cháy khá trực diện. Nhu cầu cao thì thủ dâm, nhờ người yêu handjob/blowjob hoặc dùng đồ chơi. Nhu cầu thấp thì dùng thực phẩm chức năng, tạo không gian và sự thoải mái để kích thích.
Tôi không rõ những cách này hữu hiệu đến đâu, nhưng dường như các vấn đề luôn còn đó, khiến những cách chữa cháy kiểu này trở nên chắp vá và tạm thời.
Giao tiếp cũng là một cách được nhắc đến khá nhiều, và cũng là cách mà tôi thấy hữu hiệu với nhiều vấn đề. Nhưng ngoài kĩ năng, giao tiếp chỉ hiệu quả khi bạn thật sự có thiện chí để tạo ra không gian an toàn cho người mình yêu.
Tôi may mắn khi có người bạn tình hoà hợp và đồng điệu, nhưng may mắn hơn khi có người bạn trai thấu hiểu và sẵn sàng thoả hiệp mỗi khi chúng tôi gặp vấn đề.
Hãy bắt đầu cuộc trò chuyện với một nhu cầu lắng nghe, thay vì vội kết luận trước những thay đổi của bạn tình.
Tạm kết
Trong vô vàn định nghĩa của tôi, tình yêu là sự hướng đến một tương lai có hai người, thay vì đoái hoài quá khứ của một người. Ở bên Thiên, tôi bước vào những thay đổi với một tâm thế tò mò, và xem nó như một thử thách để vượt qua.
Tôi có hỏi anh về việc nhỡ một ngày một trong hai chúng tôi “tụt hứng.” Cả hai đều đồng ý rằng mình sẽ cần trò chuyện với người còn lại, và cùng nhau đi đến một thực tế mới.
Nhưng những cuộc trò chuyện về mùi trời dịu mát sau cơn mưa, điều tuyệt vời của quả táo, hay sự dễ thương của giọng Đà Nẵng sẽ là những thứ chúng tôi luôn muốn giữ. Dù tôi và Thiên có thay đổi ra sao thì sau cơn mưa mùi ẩm vẫn rất thích, táo vẫn là một trái cây thần thánh, và người Đà Nẵng vẫn nói chuyện rất dễ thương!
Bài viết được chấp bút thông qua phỏng vấn nhân vật.