Khi mới làm quen hoặc chuẩn bị bước vào một mối quan hệ, chúng ta không khỏi mang những kỳ vọng. Liệu đây có phải một mối quan hệ lành mạnh? Liệu đối phương có phù hợp? Liệu ta đã sẵn sàng cho sự cam kết này?
Kỳ vọng là cảm xúc bình thường, nhưng khi nào chúng có thể trở nên thiếu thực tế và cản trở việc hẹn hò của bạn?
Bạn đang gặp kiểu kỳ vọng thiếu thực tế nào?
Với kinh nghiệm là nhà tư vấn cho các cặp đôi và Giám đốc Khoa học Mối quan hệ của ứng dụng hẹn hò Hinge, nhà tâm lý học hành vi Logan Ury chia ra 3 kiểu kỳ vọng không thực tế khi hẹn hò:
1. Kiểu Lãng mạn (The Romanticiser)
Họ tin vào hình mẫu người tri kỷ và sức mạnh vô song của tình yêu. Khi gặp mặt người mới, họ kỳ vọng phải có xúc tác tức thời (instant chemistry). Người lãng mạn tin rằng khi tìm được “nửa kia” định mệnh, việc duy trì mối quan hệ sẽ trở nên dễ dàng.
Việc lãng mạn hóa thường dẫn đến kỳ vọng không thực tế vào các buổi hẹn đầu và khiến Người Lãng mạn khó duy trì việc tìm hiểu đối phương.
2. Kiểu Tối đa hóa (The Maximise)
Người Tối đa hóa muốn mình phải chắc chắn 100% khi bắt đầu yêu, nên họ không ngừng tìm kiếm xung quanh. Họ kỳ vọng vào đối phương và thường xuyên tò mò về những viễn cảnh khác.
Họ thường xuyên tự hỏi “Liệu mình có thể quen một người đẹp hơn, hoặc hài hước hơn?”. Dù mối quan hệ hiện tại tương đối tốt, họ luôn cảm thấy “hơi thiếu thiếu”.
Việc thường xuyên so sánh dễ dẫn đến tình trạng “cả thèm chóng chán”, phóng đại các yếu điểm của đối phương. Đặc biệt với sự bùng nổ của các nền tảng hẹn hò, tình trạng “có quá nhiều cá ngoài đại dương” càng trở nên thường gặp.
3. Kiểu Chần chừ (The Hesitator)
Người Chần chừ đặt kỳ vọng vào bản thân, cho rằng mình chỉ sẵn sàng hẹn hò sau khi cải thiện ngoại hình hay công việc. Họ tự nhủ “Nếu tôi giảm cân, nếu tôi nói chuyện thú vị hơn,... tôi sẽ sẵn sàng để hẹn hò.”
Không ngừng cải thiện bản thân là tốt, nhưng sẽ không có phiên bản nào của chúng ta là “hoàn hảo”. Bạn cũng không cần phải hoàn hảo thì mới được yêu và trân trọng.
Bỏ dần những kỳ vọng thiếu thực tế
Có thể bạn nhận diện bản thân ở 1 trong 3 kiểu kỳ vọng trên, hoặc bạn đang có một trải nghiệm hẹn hò rất suôn sẻ. Dù vậy, việc cảnh giác với các kỳ vọng thiếu thực tế sẽ chẳng bao giờ là thừa thãi.
Nên thận trọng với hình mẫu “nửa kia”
Có thể bạn là fan của dòng phim meet-cute khi hai người tri kỷ vô tình gặp nhau ở quán bar và lập tức “bắt sóng”. Tiếc thay, cuộc đời không giống phim truyện. Buổi hẹn đầu tiên không đẹp như mơ, bạn không cảm thấy bị hấp dẫn tức thì - không đồng nghĩa với việc đối phương “không dành cho bạn.”
Người Lãng mạn có thể hẹn hò thực tế hơn khi ngừng lo âu về hoàn cảnh làm quen. Theo Ury, nếu bạn hướng đến mối quan hệ lâu dài, “buổi hẹn đầu tiên chỉ là 0.0001% tổng thời lượng mối quan hệ”. Vì vậy, đừng quá ám ảnh về hoàn cảnh gặp gỡ, dù bạn quen trên mạng, qua bạn bè chung, hay đã làm bạn lâu dài.
Nếu buổi hẹn đầu tiên suôn sẻ, đối phương có những điểm phù hợp với bạn, hãy thử kiên nhẫn tìm hiểu thêm về họ. Bạn có thể nhắn tin và lên lịch hẹn kế tiếp, và biết đâu bạn sẽ bất ngờ khi càng nói chuyện, bạn càng nhận ra tính cách và giá trị cốt lõi của đối phương rất tương thích.
Không có mối quan hệ nào hạnh phúc tối đa
Người Tối đa hóa không ngừng so sánh và tìm kiếm vì họ muốn đưa ra lựa chọn tốt nhất. Họ cũng đang gặp nghịch lý lựa chọn (paradox of choice) - khi “biển có quá nhiều cá”, bạn càng khó đưa ra quyết định.
Nhưng không có người yêu nào phù hợp 100% với bạn ngay từ đầu, và mãi mãi hoàn hảo như vậy. Mọi mối quan hệ đều sẽ có lúc trở nên nhàm chán, dù cả bạn và đối phương không có gì sai. Tìm cách tối đa hóa nửa kia sẽ chỉ khiến bạn thất vọng từ đầu.
Ury khuyên bạn cân nhắc: “Mục tiêu của bạn là để đưa ra lựa chọn hoàn hảo, hay trở nên hạnh phúc? Nếu bạn đang kiếm tìm niềm hạnh phúc, đó là một trải nghiệm cá nhân, chứ không phải một kết quả mang tính khách quan. Nên hãy tìm một ai đấy đặc biệt, và đầu tư nghiêm túc vào mối quan hệ.”
Như Mark Manson khuyên bạn ngưng tìm kiếm “nửa kia hoàn hảo”: bạn nên “nhắm đến mức 70-80% tương thích và xúc tác hóa học”, và “đừng ước ao 20-30% còn lại”. Chính việc giải quyết những thiếu sót với thái độ chân thành và cầu thị, sẽ tạo nền tảng cho mối quan hệ bền vững.
Tình yêu không tự tìm đến
Với những Người Chần chừ, Ury nhắn nhủ: “Hẹn hò là một kỹ năng bạn có thể cải thiện, chỉ khi bạn thử đi hẹn hò.” Chính bằng việc làm quen với người mới và trao đổi về các kỳ vọng trong mối quan hệ, bạn có thể định hình rõ hơn kiểu người phù hợp (hoặc nhận ra mình hợp để sống độc thân hơn).
Ury khuyến khích bạn đặt một thời hạn để bắt đầu hẹn hò. Thời điểm hoàn hảo để hẹn hò không phải là lúc bạn đã trở nên “hoàn hảo” - đó có thể là 3 tuần nữa. Hãy lập một danh sách những việc bạn muốn làm, ví dụ như chụp một số bức ảnh hoặc mua vài bộ quần áo mới. Bạn có thể chia sẻ với một người bạn về kế hoạch của mình. Hãy dành một khoảng thời gian vừa đủ giữa các cuộc hẹn để cân nhắc về đối phương.
Cũng đừng kỳ vọng rằng bạn buộc phải tìm thấy tình yêu. Nếu bạn chủ động đi hẹn hò và không tìm được đối tượng nào phù hợp - cũng không sao cả! Bạn đang phần nào luyện tập cách mở lòng và tạo thế chủ động để đón nhận việc hẹn hò trong tương lai.
Đừng bắt bản thân trở nên hấp dẫn
Ngừng lo âu về câu trả lời của mình, ngừng tạo dựng hình ảnh hấp dẫn nhất của bản thân, bạn sẽ ở trong tâm thế thoải mái hơn. Theo Ury, đừng cố trở nên hấp dẫn - hãy để bản thân được hấp dẫn bởi câu chuyện của đối phương.
Để tránh rơi vào những buổi “daterview” khi hai người “phỏng vấn thi tuyển” lẫn nhau, bạn có thể tham khảo cách lắng nghe tích cực và đặt câu hỏi mở.
Hơn cả, nếu bạn là một Người Chần chừ thiếu tự tin, hãy học cách để ngừng phủ định chính mình. Dù hiện tại bạn ra sao, bạn xứng đáng được yêu quý và có cơ hội tìm hiểu người mới. Cuối cùng thì, thành công trong hẹn hò không phải một thước đo đánh giá con người bạn.