Tiếp nối bài viết “Điều gì “giật dây” sự hấp dẫn của một người?”, dưới đây là phần tiếp theo của bài viết “How to Find “The One””, đăng tải trên blog cá nhân của tác giả Mark Manson.
Tìm thấy tình yêu đích thực ở đâu?
Bạn hứng thú với các hoạt động xã hội, hay là 1 gymer đích thực? Bạn thích tiệc tùng hay giao lưu văn nghệ? Bạn thích âm nhạc, hội họa hay hoạt động ngoài trời?
Thử phát triển sở thích cho riêng bạn trước, và theo đuổi chúng đơn giản vì niềm vui chúng mang lại cho bạn. Điều này sẽ tự khắc tạo ra “phụ phẩm” là bạn gặp được những cá nhân có chung sở thích và hệ giá trị với mình. Bạn thu hút họ vì chính bản chất con người bạn, chứ không phải vì những gì bạn nói hay làm.
Để giúp bạn dễ hình dung thì tôi xin lấy một ví dụ hơi… ngớ ngẩn một chút: Một nhà khoa học nữ thông minh, tài giỏi sẽ khó mà gặp được người "cùng tầng mây" với mình tại hộp đêm.
Thay vào đó, nếu cô ấy theo đuổi các hoạt động trí tuệ hơn đúng như sở trường, cô sẽ dễ gặp được những người có sở thích và hệ giá trị phù hợp hơn với mình. Những hoạt động “trí tuệ” này có thể là đi học ngôn ngữ mới, làm tình nguyện ở bảo tàng hay đi thăm các phòng trưng bày nghệ thuật.
Thế nên nếu bạn thực sự thích khoa học viễn tưởng hay nghệ thuật thời Trung cổ, thì đừng đi tìm kiếm tình yêu trong một quán bar. Tương tự, nếu bạn thích đan len trong buổi tối tĩnh lặng, thì câu lạc bộ bay dù không phải nơi bạn có thể mở rộng vòng tròn quan hệ và tìm thấy “đối tượng” tiềm năng.
Bạn có thể thử nghiệm nhiều sở thích khác nhau, nhưng luôn nhớ rằng: hãy làm điều đó cho bạn, không phải cho “nửa kia” mà bạn đang tìm kiếm.
Đôi lời về những ứng dụng hẹn hò
Cá nhân tôi không thấy việc hẹn hò trực tuyến có gì sai. Nhiều nghiên cứu cũng cho thấy, ngày càng có nhiều người gặp nhau qua những app này và bắt đầu những mối quan hệ lâu dài.
Nó hoàn toàn có thể là cách tuyệt vời giúp bạn gặp nhiều người mới, đặc biệt nếu bạn mới chuyển tới thành phố khác, bận rộn với công việc hay đơn giản là “quay lại sau một thời gian”.
Dù vậy, khá nhiều người không sử dụng các ứng dụng này hiệu quả. Nếu bạn gặp vấn đề khi người ta trở nên hời hợt hay lãnh đạm, thì vấn đề không nằm ở họ mà nằm ở chính bạn.
Các ứng dụng này thuần túy là công cụ giúp bạn gặp gỡ người khác nhanh chóng và hiệu quả - chỉ vậy thôi. Còn sau đó, bạn phải mạnh dạn và truyền đạt rõ ràng những gì mình muốn.
Điều này khiến không ít người lo sợ, và cũng sẽ khiến không ít người “ghost” bạn. Nhưng thực tế đây lại là một điều tốt.
Thử nghĩ về điều đó thế này: những người “ghost” bạn khiến bạn ám ảnh và mệt mỏi khi phải hẹn hò cùng. Thế nên tốt nhất là xóa họ khỏi cuộc đời bạn càng nhanh càng tốt, và đừng mất thời gian với những trò chơi tình ái của họ. Càng có tuổi, bạn sẽ càng nhận ra điều này đúng.
Chẳng hạn bạn thổ lộ ngay buổi hẹn đầu tiên rằng bạn muốn một mối quan hệ lâu dài, nhưng đối phương lại không hề hứng thú với việc đó. Điều này trông thì tưởng chừng là thất bại, nhưng thực tế bạn đã cứu bản thân mình trong tương lai một bàn thua trông thấy.
Nếu việc nói ra ý định của bạn khiến người ta bối rối, thì rõ ràng là họ không có chung lý tưởng với bạn, hoặc họ có những vấn đề riêng cần giải quyết.
Vì vậy, việc ai đó tự loại họ khỏi đời bạn chính ra lại là điều may mắn, tiết kiệm thời gian cho cả bạn và họ. Bạn chỉ cần quan tâm đến việc thể hiện bản thân một cách trung thực, và không xấu hổ vì điều đó.
Giao tiếp trung thực và khả năng mở lòng
Có vô số lời khuyên hẹn hò mà tôi phải nói rằng, hầu hết trong số đó nhảm nhí. Chúng hầu như tập trung vào khía cạnh “chiến lược” để hấp dẫn một người, mà hoàn toàn bỏ qua niềm vui khi gặp được người bạn có thể thực sự kết nối. Vài “lời khuyên” điển hình có thể kể đến:
- “Phải nói theo kiểu… chứ đừng nói theo kiểu…”
- “Đợi 3-4 ngày trước khi nhắn/gọi họ lại”.
- “Cứ 7 phút lại chạm vào cánh tay trái họ một lần”.
- “Cười, nhưng đừng quá nhiều. Quan tâm một cách tinh tế, nhưng đừng quá mức”.
- “Luôn khiến họ phải đoán xem mình có “bí mật” gì”...
Toàn là lời khuyên giả dối.
Một phần quan trọng của việc làm người trưởng thành là khả năng giao tiếp và diễn đạt bản thân một cách thành thực ở cấp độ cảm xúc. Với rất nhiều người, đặc biệt những ai đã gặp rắc rối trong đời sống tình cảm, chuyện này thật khó khăn.
Có thể họ chưa từng được dạy cách mở lòng sao cho lành mạnh, hoặc họ quá mệt mỏi với việc hẹn hò đến mức chẳng còn thấy mục đích của nó là gì nữa. Thế nên họ đeo mặt nạ trước khi người khác có cơ hội nhận ra họ thực sự là ai.
Biết mở lòng đúng cách thực ra là biểu hiện của sự mạnh mẽ. Nếu bạn bảo ai đó bạn thích họ và muốn biết về họ nhiều hơn, nó vẫn chưa đủ “trao quyền” cho họ - trừ khi bạn toàn tâm toàn ý quan tâm đến cách họ phản hồi lại bạn.
Nhưng nếu bạn chỉ đơn thuần thể hiện bản thân để giao tiếp mong muốn của mình, và sẵn sàng chấp nhận mọi hệ quả, thì người khác sẽ để ý đến bạn. Và điều đó làm bạn rất quyến rũ.
Tuy nhiên tôi muốn làm rõ một điều về mở lòng: đây không phải một “chiến lược” khác để khiến người ta thích bạn. Nếu có chiến lược nào như thế, thì nó lại là tư duy thiếu thốn rồi.
Một người sống trung thực với chính mình và dám yếu đuối chỉ đơn giản thể hiện bản thân. Họ hiểu đây là con người thật đầy những khuyết thiếu của họ, và không phải cứ được người khác thích thì họ mới thấy ổn. Nếu người ta không thích bạn vì điều đó, hãy “next” ngay và luôn.
Còn tiếp…